Al grupo de wp de mis amiguis:

[12:45 12/25/2016] loipisabri: Buen día marranas
Mal ahí que llueve
Quisiera que nos sentaramos alrededor de una chimenea a contar historias de miedo y comer malvaviscos
Y Petra jugando con el gato embalsamado del marido millonario dr una de ustedes
Fumando en pipa y con un whisky en las rocas, unas pantuflas de garras de oso
Pero acá estoy, rascándome la ingle en el colchón de mi cuarto. Me esperan restos de anoche y una sidra sin gas

WORD

mientras no escribía en este blog, escribía en un word y guardaba cosas que me parecían que algún día servirían. acá un rejunte de 2012, 2013 y 2014.

15/08/2012

Diez cosas sobre las madres:

1.  Muchas de las veces tienen razón, pero no todas.

2.  Ellas también fueron jóvenes.

3.  Ellas también se equivocan.

4.  Y también, además de madres, son personas, lo que explica el punto anterior.

5.  Hay que saber perdonarlas; no tienen un manual donde diga qué y cómo tienen que accionar.

6.  Tienen sexo.

7.  Y les gusta.

8.  Saben más. El diablo sabe por diablo, pero más sabe por viejo.

9.  No creen que sus hijos sean perfectos, pero igual los aman.

10.  Hay que escucharlas más.

    Diez cosas sobre mi:

1.  Me llamo Sabrina y me gusta.

2.  No tengo faltas de ortografía.

3.  Me gusta leer y escribir, lo que explica el punto anterior.

4.  Creo en el amor en todas sus formas.

5.  Soy buena persona.

6.  Pero soy jodida.

7.  Tengo dos piercings y un tatuaje –un corazón chiquito en un dedo.

8.  Amo a los animales y me gustaría tener un gato.

9.  Estoy aprendiendo a cantar.

10.  Estoy en pareja hace un tiempo, pero nunca terminó de ser una relación estable. Y con estable me refiero a afianzada.

    Diez cosas sobre mis amigas:

1.  Todas y cada una de ellas son hermosas.

2.  Solíamos ser varios grupos y ahora somos uno solo.

3.  Tomamos.

4.  Y fumamos.

5.  Todas tienen defectos insoportables (incluyéndome) pero todas son buenas minas.

6.  Y mejores amigas.

7.  Hay varios niveles de experiencia sexual entre ellas.

8.  La mayoría de las veces que nos vemos, tenemos más líneas de conversación que número de personas hablando.

9.  A la mayoría nos gusta el Fernet y a las otras, el Gancia.

10.  Tenemos propósitos.

22/10/2012

            Otra vez frente a la hoja en blanco. Otra vez con mil cosas que decir y nada que fluya por mis manos. Estoy seca de ideas y me preocupa. Ya no quiero escribir en primera persona, porque siento imposible de plasmar todo lo que pienso sin caras ni gestos. Y aunque las palabras me lo dan todo porque les confiero ese poder, hace tiempo que me siento incapaz de dejarlas ser.

            Antes me resguardaba en ellas porque podía ordenarlas, borrarlas y volverlas a hacer desde cero, y quien las leyera sólo sabría la historia pura y no las dificultades sufridas hasta llegar al objetivo.

            Si hay un grupo de personas inquietantes en el mundo, son las personas grandes. Aclaro: no me refiero a grandes de edad y tampoco cualitativamente, sino a personas que, por alguno u otro motivo, ya no son jóvenes. Personas que han perdido la vitalidad, la energía, las ganas, la motivación, la paciencia, el amor, el odio, entre tantas otras cosas hermosas que se sienten.

            A veces me dan pena y otras veces siento que se lo merecen. Uno nunca sabe por qué llegaron a ese punto –por cierto, sin retorno- y hasta quizás hayan sido lastimadas por terceros en el proceso. Me pregunto si todos nacemos y estamos predestinados. Quiero decir, si tenemos algo parecido a un neurotransmisor que nos dicte que a los 42 años 3 meses y 17 días vamos a sentirnos de tal o cual modo, si tenemos en cuenta la enorme cantidad de situaciones que viviremos durante ese tiempo. Si así es, la frase todo pasa por algo sirve mucho en esta ocasión. Lo que a mi personalmente no me convence del todo es la cuestión del para qué nacimos, o para qué vinimos al mundo. Y se supone que para ayudar a alguien o traer al mundo criaturitas significativas, pero la verdad es que no le encuentro ese haz de salvación que debería tener.

            El psicólogo una vez me dijo (una de las únicas tres veces que fui) que no hacía falta que le contara cosas; simplemente podía decir lo primero que se me viniera a la mente.

            Uno, dos, tres… Daniel.

03/11/2012

Quiero decir que si, quiero que me premien por ser hermosa y que lo reconozca todo el mundo. ¿Eso me convierte en una mierda de persona? No es que no tenga otros rasgos lindos pero el ser bello siempre me pareció uno de las características de primera importancia en la composición de la persona. Y cuando veía la tele, y ahora me doy cuenta porque acabo de hacer eso, pensaba que esas chicas ganaban premios por ser bellas, pero no como los concursos, sino en una premiación en serio como los Martín Fierro. Pero no, nadie se le ocurrió eso. Entonces, si hicieran participar en la elección a las mujeres no-públicas o no conocidas o no famosas, habría más diversidad y más número como para que fuera más abarcativo y también más preciso sobre quién calificaría como estándar ‘perfecto’ de belleza.

La tele, Beavis & Butthead ahora tiene sentido. Puse en Facebook que también, quizás, lo tendrían los Muppets o The Muppet’s show. Show show show, queremos show.

Y está re piola que todo cuadre. Antes no entendía para que estaban estos programas, pero ahora veo que es para cuando estás loco y querés flashar. Habría que ver cuando los pasan porque ese debería ser el horario o los horarios de los flasheros y así podríamos deducir a qué hora fuma la gente. Y si alguien quiere flashar con otro y salir a pasear, saldría en ese horario porque hay más posibilidad que se cruce con otro flashero.

Que buen programa que están pasando en Mtv, ojalá cuando salga de este estado siga estando porque sino voy a pensar que lo flashée y no no no, eso no. Ni ahí quedo como loca. Jajaj, digo, de pirada. Se llama Room 401 y lo conduce un músico. Me parece que es músico.

15/12/2012

            Ese afán de ocultar las cosas. Es como la frase “make love, not war”, bueno, así, pero con conocimiento de causa. Puede que a veces escriba incoherencias, pero en mi mente las encuentro llenas de sentido entre ellas y todas van hacia el mismo lugar. Puede que a veces escriba cosas que a nadie le interesen, pero nadie lo va a leer así que ¿qué importa?

            Ese afán de ocultar las cosas. De no dar la cara ni por lo que uno cree correcto. Falta coraje, falta actitud en cada una de las personas que me rodea. Bueno, no en todas, pero la gran mayoría se ve afectada por este fenómeno. Reformulo, si para ellos no es grave ¿qué importa?

            Ese afán de ocultar lo propio, a destaparse un poco o a volverse loco si no encuentras tu plato donde estaba. Creen que las cosas son de uno, que las personas se pertenecen, que la propiedad es privada y que la plata compra todo y no es así. Sino miren a los niños. Aunque si son pobres, no importa.

            Me quiero tomar un barco a tu cama, inundarme en la baba que te cae por la cara hasta caerme dormida en un zumbido de tus besos. Dejame estar en mi lugar.

            Y un día cuando te vuelvas a buscar mi corazón y yo no esté, decile a mis latidos que no se muestren tan alegres porque van a despertar el amor que nunca di.

12/03/2013

Mientras prendía la computadora, me armé uno. Empieza, para, el monitor está sucio, el mouse también, el teclado también, yo también. No debería pegar hoy, menos ácido. Pero ya siento que todo me da igual. No distingo los días. Quizás porque estuve mucho tiempo trabajando, quizás porque estoy perdida, quizás todo es consecuencia de que no estés.

Seis meses del nosotros y todavía no me acuerdo por qué no estamos juntos.

Ahora estoy con Dani, capaz lo conocés. Iba al colegio, a Teatro conmigo, por eso empezamos a hablar. Y por junio o julio, más seguido. Si, vos estabas en mi vida en ese momento, pero él siempre me pareció peculiar y quise tenerlo por lo menos como amigo.

Cuando empezamos a salir, me di cuenta que me calentaba y de eso no hay vuelta, ya sabés. Pero él no se sentía como yo y muchas veces me rechazaba, me posponía, me cancelaba. A fin de año se fue de vacaciones, mientras yo lo llamaba pero, como no obtuve las reacciones que esperaba, dejé de hacerlo.

Volvió y empezó a buscarme. Y ahora está atrás mío como si fuera mi perrito y yo la dueña, que lo alimenta y lo cuida. Como vos al principio, pero más exteriorizado. En frente de la gente, iguales. No existo.

Empiezo a pensar que quizás no existo y no sé si me causa tristeza o bronca. Desde que tengo memoria quise resaltar, ni siquiera importaba por qué, nunca pude permitirles sentirme una más. Yo no me siento igual, ¿por qué para algunos no significo nada? ¿Para alguien significo algo? Al final, todos me dejaron. Algunos por sus ex’s, otros por aburridos, otros por pelotudos.

Conozco gente todo el tiempo y nadie me parece suficiente, debo tener un concepto muy alto sobre mi misma.

Dani me gusta. Y me gusta mucho. Y hace mucho no siento que alguien me guste mucho.

Extraño la cama con vos. Extraño tus besos, el ritual, a veces rápido, a veces largo. Tus manos: nunca nadie me tocó así.

Y nunca nadie me hizo sentir tan miserable.

Sabrina, 12/03/13

05/04/2013

Acaba de ponerse stop en el dvd. Hasta recién sonaba la última canción de un cd de mi banda preferida. Lo puse mientras comía sopa la noche anterior a mi cumpleaños. Hoy es 5 de abril de 2013.

Ahora escucho la calle, un auto que frena, un colectivo que acelera y otra vez ruido constante. Acá, teclas. Insoportables, enfermas, indecisas.

Casi no me puedo mover de la contractura que tengo del lado derecho de la espalda. Por suerte Martina me dio el número de la mamá, que es masajista, y mañana voy a ir. Si, mañana. Mañana es sábado y no voy a trabajar al call porque me lo gané. Mío. Mi sábado. Mío.

Que cosa rara la posesión, a veces se excede y las personas pasamos a ser objetos reutilizables (la mayoría de las veces).

Sonó y vibró mi celular. Era Dani. Dijo que cuando lo llamé, estaba durmiendo en tal estado que era imposible que me atendiera. Lo llamé una sola vez igual. Le dije que si quería hablar, me llamara a casa. Así que cuando llame, me voy para el baño y mientras me depilo. Estoy tan cansada que, de poder, lavaría los platos, hablaría con Dani, me depilaría, escucharía música, escribiría un rato más y dormiría. Todo en simultáneo.

22/07/2014

2am

Siempre que me encuentro conmigo misma en la oscuridad, siento dentro mío la turbina de las letras
se pelean entre ellas hasta que se acostumbran a convivir, después me sueltan un rato pero vuelven a mi
si algún día no tuviera mis letras qué sería del fin, no podría escribirlo ni saberlo decir
porque las palabras son música
son razón y locura

Cómo me distraen esas chicas de la tele
no saben más que moverse sin querer
deslumbrando al vidente con todo su esplendor
que dicen no conocen ni lo hacen con color

Quiero meterme donde estás y buscar donde encajo yo ahí para saber si realmente vale acordarme de ti tanto como lo hago ahora y en el pasado

Mis dedos resuenan mis dedos mis manos se van con mis manos y mis ojos no sirven acá sino para corregir pensando en los demás

Nos los quiero pensar más, esos sueños que te conté, donde estábamos los dos y un hermoso no sé qué, que nos hizo ni pensar y concentrarnos en volar, a ese mágico lugar que aunque suene despintado vale mucho más

En el más lejano pantano de soledad y en el risueño color del bosque los caminos se unen y se pierden siempre más

2.38am, un par de meses después. Hoy es 22 de julio de 2014

A veces escribo y me olvido, entonces escribo para no olvidar, que las cosas duran siempre que sean necesarias y se desestiman las sinimportancia. Que todo se puede comprar, pero no todo con plata. Que las diferencias son bendiciones y siempre hay que ver de todos lados. No prejuzgar y si hay dudas, preguntar. Confiar y expandirse, intuir; soñar, perfeccionarse. 

a mi me pasó

Estoy segura que alguna vez les pasó, quizás no supieron ponerle palabras o lo negaron, pero les pasó.
Pasás una noche con alguien que te gusta, pero de ese gustar que le deseás los deseos del tren y de las pestañas, ese gustar que alguna vez fue tu "platónico" y ahora está ahí al lado tuyo. Podés oler su piel, escuchar cómo respira y sentir el calor de su cuerpo, estás atentx a cada movimiento que hace, admirando, tratando de guardarlo en tu memoria para siempre.
Pasó lo que fuera que pasó o no pasó, y es la hora de dormir. Te sentís en confianza como para abrazarlx y acomodarte como más te guste o lo sientas. Te quedas quietx, relajadx, disfrutando de estar entrelazados, pero no podés dormir.
Te das vuelta, un beso o una caricia y otra vez acomodadxs, no conseguís dormirte profundamente. ¿Por qué? Porque sentís que perdés el tiempo, o no podés creer con quién estás, ni lo que pasó esa noche, o porque preferís quedarte despiertx mirándolx.
No podés dormir porque te diste cuenta que te gusta. Estás tan segurx de volver a verse que no le pegás cinco polvos al hilo, no, elegís quedarte sintiendo cómo se mueve, cómo respira, cómo acaricia.
Y se pone cada vez mejor.