Lo que tengo/3

Colorada sos muy dulce!!

Vosss, sos divino

Lo que tengo/2

Patas arriba 1

En las ciudades más diversas, y en los más ditantes lugares del mundo, los hijos del privilegio se parecen entre sí, en sus costumbres y en sus tendencias, como entre sí se parecen los shoppings centers y los aeropuertos, que están fuera del tiempo y del espacio. Educados en la realiad virtual, se deseducan en la ignorancia de la realidad real, que sólo existe para ser temida o para ser comprada.
Pág 12 y 13

La cárcel y las balas son la terapia de los pobres.
Pág 32

Desde el punto de vista de sus vecinos del pueblo de Cardona, el Toto Zaugg, que andaba con la misma ropa en verano y en invierno, era un hombre admirable:
-El Toto nunca tiene frío- decían.
Él no decía nada. Frío tenía; lo que no tenía era un abrigo.
Pág 33

El lenguaje/3
En la época victoriana, no se podían mencionar los pantalones en presencia de una señorita. Hoy por hoy, no queda bien decir ciertas cosas en presencia de la opinión pública:
el capitalismo luce el nombre artístico de economía de mercado;
el imperialismo se llama globalización;
las víctimas del imperialismo se llaman países en desarrollo, que es como llamar niños a los enanos;
el oportunismo se llama pragmatismo;
la traición se llama realismo;
los pobres se llaman carentes, o carenciados, o personas de escasos recursos;
la expulsión de los niños pobres por el sistema educativo se conoce bajo el nombre de deserción escolar;
el derecho del patrón a despedir al obrero sin indemnización ni explicación se llama flexibilización del mercado laboral;
el lenguaje oficial reconoce los derechos de las muejres, enre los derechos de las minorías, como si la mitad masculinda de la humanidad fuera la mayoría;
en lugar de dictadura militar, se dice proceso;
las torturas se llaman apremios ilegales, o también presiones físicas y psicológicas;
cuando los ladrones son de buena familia, no son ladrones, sino cleptómanos;
el saqueo de los fondos públicos por los políticos corruptos responde al nombre de enriquecimiento ilícito;
se llaman accidentes los crímenes que cometen los automóviles;
para no decir ciegos, se dice no videntes;
un negro es un hombre de color;
donde dice larga y penosa enfermedad, debe leerse cáncer o sida;
repentina dolencia significa infarto;
nunca se dice muerte, sino desaparición física;
tampoco son muertos los seres humanos aniquilados en operaciones militares: los muertos son bajas, y los civilies que se la ligan sin comerla ni beberla son daños colaterales;
en 1995, cuando las explosiones nucleares de Francia en el Pacífico sur, el embajador francés en Nueva Zelanda declaró: 《No me gusta esa palabra bomba. No son bombas. Son artefactos que exlplotan》;
se llaman Convivir algunas de las bandas que asesinan gente en Colombia, a la sombra de la protección militar;
Dignidad era el nombre de uno de los campos de concentración de la dictadura chilena y Libertad la mayor cárcel de la dictadura uruguaya;
se llama Paz y Justicia el grupo paramilitar que, en 1997, acribilló por la espalda a cuarenta y cinco campesinos, casi todos mujeres y niños, mientras rezaban en una iglesia del pueblo de Acteal, en Chiapas. Pag 41 y 42

Cuando los conquistadores llegaron a las costas del este de México, preguntaron: 《¿Cómo se llama este lugar?》. Los nativos contestaron: <<No entendemos nada>>, que en la lengua maya de ese lugar sonaba parecido a Yucatán, y desde entonces Yucatán se llama así. Pag 48

Lo que tengo (Nico)

Son ganas de despertarte y hacerte vivir. Que sientas, que escuches, razones y contestes, pero sólo lo que vos quieras.
Permitir para expandir, porque hay mucho guardado. Sentirse libre, sin prejuicios ni trabas, y así aprovechar lo lindo diario.
El olor del café a la mañana, la radio en el auto volviendo del restorán, las luces que dejás siempre prendidas y tu don en la cocina.

-sintítulo

A veces me pierdo y me hundo
En un tazón de ilusiones
Y después me acuerdo
Que existen las razones

A veces me encuentro
Sin saber que me había ido
El detalle se deshilacha
Y las gotas se marchitan
O se esfuman
Y a veces me hundo

La búsqueda del yo, la búsqueda de Dios
Si quiero, pueden ser la misma cosa

Despedida Sanloré

Vicky pisó caca tres veces. La misma caca del mismo lugar en su patio. La primera con las botas puestas, así que se las sacó y las puso a un costado. La segunda en medias, justo después de que habláramos de cómo sería lavar una media llena de caca. Y la tercera, descalza, en el último segundo antes de entrar a su casa para cerrar la puerta e ir a dormir.

Hoy es la despedida de la casa de Vicky. Jaz vino en bici y yo directo del trabajo. También estaba Nico.

Ámbito mudanza complaciente

Llegué

Me trajeron
Me gustás

Y deberás amar
Amar, amar hasta morir

♥

Merceobsesión junio2014

·Me gustas tanto que
me das ganas
de escribir
Me hacés doler la panza
de saber
que te voy a ver

·Encontrarte por ahí
cerca de mi

·No corras de mi
soy un bicho de ciudad
pero te puedo enseñar
donde hay un poco de paz
De lejos venís a estrellarte
a moverme a mi
este chico me pone a escribir
en verso y en prosa

·A Merce no volvés
conmigo te quedás
a menos que vaya yo
y plante mi jardín
y ordene mis cosas
y me quede ahí
con vos
los dos

·En un rincón de mi
siempre me vi así
con el corazón en la mano

Nada de nadie

Veo juntas del pasado
que se acomodan en otro lado
me siento débil y vacía
pensando en lo que perdí

Mi cabeza se nubla y se despeja
cuando volvés a aparecer
recuerdos que fermentan
y se olvidan que son ayer

Perdón por entrometerme
gracias por desaparecer
hiciste que me viera sola
pero tranquila también

Y hoy ya no quiero nada
de lo que solías darme
nada de vos
nada de nadie
que quiera enfermarme

lunes, noviembre '14

desamor3

Justo que iba ilusionada, sintiéndome bien de una vez por todas. Queriéndome, creando, distraída, o quizás abstraída, pensando lo bien que me estaba yendo.
Y, como sucede de vez en cuando, aparece el fantasma del amor vestido del fantasma del desamor y modifica todo.
El fantasma del (des)amor se viste de personas con nombre, personalidad, gustos y afectos. Pero siempre es el mismo. El que uno crea y busca y cree que encuentra, cuando siente amor o desamor.
Justo que creía que pensaba en vos, y en realidad me quería a mi en otro escenario. En uno con abrazos, o besos, o en uno con abrazos y besos, que a veces es mejor.
Enamorarse es involucrar a otra persona con tu amor. Dedicación y también toque de queda.
Y en un universo abstracto, el otro se enamora de vos y todo tiene más sentido, más dirección. Más. Suma. Sumar.
Justo que pensaba en vos, el desamor me mostró una foto del amor sumado de dos que no son yo pero uno supo serlo.

Pablo Ramos

     -Che, ¿cómo hiciste para abrir la puerta? -le preguntó.

     -Con una llave -contestó la Rata, y sacó un juego de llaves del bolsillo-; las encontré en el piso.

     Me levanté dispuesto a matarlo, pero cuando lo miré a los ojos no pude decirle nada. Es que la Rata siempre estaba en la luna. Le arranqué las llaves de un tirón.

     -Qué -preguntó él sorprendido.

     -Lo único que se te ocurre decir es qué; no ves que nos estamos matando para abrir la puerta -dijo Percha, que estaba sentado en el piso y era el único que hasta ahora no había hecho nada.

     En el manojo había como veinte llaves y en la puerta tres cerraduras. Probé una por una y mis amigos festejaron cada acierto con gritos. Por fin, logré girar las tres. Bajé el picaporte y todos hicieron silencio. La puerta cedió pesadamente. Chirriando. De la oscuridad de la cueva nos llegó el olor frío y húmedo de lo que, en ese momento sentí, podía llegar a ser nuestro sepulcro.

Pablo Ramos, "El origen de la tristeza"

2004, 2da edición, Buenos Aires, Argentina

Syd

Tardé mucho en configurar la cuenta para poder volver a escribir. Quizás fue un castigo por abandonar mis pensamientos hechos tinta virtual.
Me canso de escuchar siempre lo mismo. No quiero guardar la ropa en cajones, ni adentro del placard. la quiero siempre a mano, ver los colores, reconocer sus fallas también -por el uso o el mal corte.
Quiero que mi placard sean estantes en la pared, estantes de colores y formas distintas.
Porque encerrar la ropa es encerrarse uno mismo. Es más lindo soltar y ver qué pasa.

Quiero borrar todo lo que escribí y empezar de nuevo, como muchas otras veces en muchas otras cosas en mi vida. Pero si borramos, si no releemos de vez en cuando, es más complicado corregir lo que no nos gusta de nosotros.
Syd Barrett me da ganas de balancearme en la silla en la que estoy sentada, moverme para adelante y para atrás mientras escribo y un poco más rápido y cada vez más rápido y también me da ganas de golpearme la cabeza ¡PUM! contra el teclado y quedar en ese estado de abstracción donde ya no importa nada. Como despertar de la siesta y estar en ese limbo onírico y fantástico, que es casi como la reencarnación.
Me gustan las mayúsculas y las minúsculas. Todas tienen su encanto.

y sentir

La mayoría de las cosas que escribo nacen de preguntas. ¿Cómo puede ser que...? ¿Por qué sucede esto? ¿Qué es? Y trato de responder, claro, y sacar alguna conclusión.
A veces lo logro, y a veces termino con más preguntas. Hoy estoy segura de algo: estoy confundida.
Entiendo lo que me pasa y cómo me siento y sé que me gusta y me hace feliz, pero de una manera totalmente distinta a todo lo que me pasó antes.
Sentí amor, supe detectarlo. También desilusión, angustia y sorpresa.
Pero lo que me pasa ahora, no puedo creerlo. Por lo distinto y por lo arriesgado, por lo que pude decir y lo que no, por lo profundo y desconcertante.
Estoy confundida y la única manera de aclaralo, es confundiéndome más.
Necesito verla y sentir.

El sistema, lo cristiano, lo heredado y lo mundano

¿Por qué las reglas limitan así?
lo que se dijo, lo que está escrito
no se corrompe o hay castigo
sistema de culpas, ¡que injusto es!
desperdiciarnos así
por cinco años y un mes.

Matan sueños sin pensar
que quizás hay algo más
que no supieron ver
por no dejarse llevar.

Y me reprime y me etiqueta
me ataca, me pongo inquieta.
No quiero reconocer
que con vos no puedo estar.

Sabrina López

19/08/2014 00:25 hs

rock1

Aceptame como soy, soy muy diferente a vos
Pero ¿qué vas a hacer? Tan sola hoy

aburre

Me aburro de la poesía
Del discurso sin sentido
Del perdón y las excusas

Un poco más pido siempre
Para subir yo también y no perderme

pensamiento bilateral

estar de los dos lados. depende del momento, el pensamiento.
incluso lo que soy me genera sentimientos encontrados.
depende del punto de vista, la esperanza.
pienso que si y mas tarde me olvido lo que pienso. y me acuerdo de vos.

y despues pienso que no y mas tarde no pienso ni en pensar. y me olvido de vos.

pero no. todavia estas aca. algo me quedo y necesito |resolverlo|

desamor2

no solo que del desamor no se vuelve, sino que con el tiempo crece y se muestra de las maneras mas crueles. porque despues de que encontramos ese acto de desamor que fue visagra, todas las actitudes siguientes se convierten automaticamente en cosas detestables.

mas si los actores son hombres. mas si esos hombres son brutos y no tiene tacto. en ese caso no solo lastima la mala actitud en si, sino la incapacidad de reconocer el error. y por mas que uno trate de explicarlo, quizas mas pausadamente, con otras palabras o con ejemplos, no hay peor ciego que el que no quiere ver.

es altamente improbable que una persona que te deja plantada tres veces, no pida disculpas. esto solo puede suceder si el otro es un desinteresado total.

yo estoy tratando de decidir si ya no me importa nada o voy a ponerme mal por todo. las dos opciones me parecen buenas.

mientras, el desamor y la premenstruacion me convierten en un rio de lava.

desamor1

que las personas no tienen sentimientos ni se mueven ni crecen. te es indiferente el dolor y la culpa, porque nunca lo sentiste. incapaz de salir de tu lugar, no solo desestimas al otro sino que contagias tu desgano emocional como una epidemia de paralisis de corazon.
porque del desamor no se vuelve.

que ridiculo es que pienses que todo es tuyo, inclusive yo

hablas como si todo lo que decis te lo estuvieran escribiendo

y a cantar

Vicunita me puso a escribir y a cantar. Pienso que la inspiracion es eso. Un atropello de emocion que se convierte en arte. A veces te hace llorar, otras te calma, te asusta, te invade, te enferma y a veces se va.
Pero hoy no existe el desencuentro, ni la partida, ni el adios.
Existe el recreo, la pausa, la imaginacion y la bienvenida.

Las tazas sobre el mantel

(y a cantar)

y me puso a escribir

Vicunita me puso a escribir, cada tanto me sucede con algun amor. Este me sorprendio, y con el entusiasmo la pluma llego a mi mano e hizo esto:

me gustas tanto que
me das ganas
de escribir
me haces doler la panza
de saber
que te voy a ver

encontrarte por ahi
cerca de mi

no corras de mi
porque soy de la ciudad
pero te puedo enseniar
donde hay un poco de paz.
de lejos venis a estrellarte
a moverme a mi
este chico me pone a escribir
en verso y en prosa

a Merce no volves
conmigo te quedas
a menos que vaya yo
y plante mi jardin
y ordene mis cosas
y me quede ahi
con vos
los dos

en un rincon de mi
siempre me vi asi
con el corazon en la mano

los malentendidos

lo mas lindo de enamorarte es cuando te das cuenta. yo me di cuenta en los cinco segundos siguientes desde que nos alejamos la primera vez que nos vimos a los ojos.
temblando y transpirando te invite un cafe. dijiste que si porque no tenias mucho trabajo y un rato despues te sentaste conmigo. sonrei. sonrei durante las dos horas que hablamos, a veces para afuera y siempre por adentro.
fue incluso mejor de lo que estaba esperando. cumpliste con cada cosa que soniaba y me sorprendiste con mucho mas.
pero, que se hace con los malentendidos? resulta que la persona por la que consegui tu numero, me invito a salir. yo le deje clarisimo que la persona que me interesa sos vos, a el y a cada una de mis amigas, que tambien les confese que ni el ni nadie mas que vos me hacia sentir asi. una situacion demasiado confusa para mi gusto.
espero que a partir de ahora nos manejemos sin terceros de por medio, siempre entorpecen y se pierde la esencia.
los malentendidos sin malintenciones son los mas perjudiciales.
los malentendidos sin malintenciones no existen.

solo a veces

A veces me pierdo un poco cuando pienso, y cuando hablo, tambien. Pero es porque trato de encontrarme y asi encontrarte por aca.
"Que queres hacer?" me escribiste. Y no se, la verdad es que no se.
A veces quiero irme a dormir y que cuando despierte todo este solucionado, a veces quiero sufrir para entender la gravedad de los hechos, a veces no quiero hacer nada porque tengo miedo del paso siguiente, a veces me quiero ir, a veces quiero que vos te vayas, a veces quiero escuchar tu voz por primera vez...
A veces siento y a veces me olvido de sentir.
A veces no te quiero mas. Solo a veces.

contestO

no preguntes nada, porque no puedo responder. la historia es muy larga y la noche, muy corta.
ya no tengo ganas de contar la historia, porque cada vez duele y lo siento mas lejos. hoy estaba tratando de explicar y senti que no sentia nada, sin embargo algo paso. a veces no le doy importancia a los consejos y lo que opinan no me parece lo mas acertado, pero es verdad que sola no puedo. pero es verdad que sola no quiero.
aunque solamente sola es la manera de hacerlo.
me gustaria alguien que nada mas me escuche, necesito que nada mas me escuches. me veas, me huelas, me sientas. descubras cuanto mido, cuanto ocupo, como tomo el cafe y que cancion me hace llorar.
ahora tengo ganas de llorar, quiero llorar del miedo y la desolacion.
acabo de tener miedo, y me doy cuenta que nunca habia sentido ni esto. me hace sentir chiquita, como insignificante, pisoteable, no me quiero, no me registran, no sabes quien soy.
no te preocupes, yo tampoco se quien soy.

hoy, 2 de junio de 2014, 20 veranos despues, contestO

Ale

Ale, el griego, me llama a casa cuando acabo de entrar. Chequeo whatsapp y me habia hablado. Seguimos la conversacion por ahi y me pregunta si me puede llamar. Le respondo que si se banca mi voz de resfrio total, si.
Me llama. Me llama a casa, y ni mis amigas tienen el numero de casa. No se cuando se lo pase.
Dice que esta despierto desde la una de la maniana de anoche, son las 12.30 y a la maniana fue a la facultad.
Esta deprimido porque nada le sale bien, esta cansado de la facultad, de sus trabajos muy cada tanto, no ve ni una vez por semana a la novia y se fuma atado y medio por dia.
Por mas de que lo nombrado antes sean hechos, yo no veo su vida tan desordenada. Va por el segundo anio de la carrera, tiene tiempo para estudiar, su relacion no lo agobia pero tiene alguien a quien abrazar y lo de los puchos... una lastima.
Realmente no entiendo de que se queja, si no hay algo que no me haya dicho, lo veo bastante bien. Mucho mejor que a mi.

Que distinto se percibe uno mismo de lo que ven los demas.

Clases de baile

Clases de baile en Teodora.
Una vez a la semana dos horas: una hora y cuarto de tecnica y despues movimientos libres al ritmo de Fausto Papetti y artistas varios.
A cargo del docente y a la gorra.
Imagino que de a poco seriamos mas, pondriamos folletos en las platinas y un dia no viene nadie, igual la pasamos joya. Estimulamos el cuerpo y las hormonas, nos divertimos y nos reimos de uno y de los otros.

me gusta

Del amor en si se han escrito numerosisimos textos. Incluso yo, en este blog, debe ser el tema que mas he tocado. Como todos sentimos distinto, seguramente todos tengamos diferentes conceptos de lo que es el amor. Dani, por ejemplo, dijo que ya no me amaba porque no sentia ganas de llamarme todo el tiempo.
Yo opino que eso no es amor. El amor es algo que esta mas relacionado con el tiempo que con la necesidad. Amor es. Amor es el amor despues del amor.
Igual no queria hablar de eso, sino de los principios del amor, que es el "me gusta".
Gustar te pueden gustar varios, eso es lo que le encuentro de divertido.
Sin contar la cuestion de las diferentes energias que recibimos del otro (me guste o no), hay algo singular que le encontramos que nos llama la atencion. Y, seguramente, sea algo distinto a lo que tenian los demas y tambien distinto de lo que los demas gustantes vean.
Yo valoro la espontaneidad, la honestidad y la ternura, pero de repente en esta persona en particular no hay nada de eso y de todas maneras digo que me gusta.
Gustar es que te hable y se te suba el corazon, que te suene el celular y pienses en su nombre, que le dediques los deseos del tren y los de las pestanias, y que te acuerdes de su sonrisa como si acabaras de verla.

El tema esta en que al otro le pase lo mismo.

sigo sin

sigo sin tildes en este teclado que me compre.
tambien sigo sin amor, por lo menos sin sentirlo.
de algun lado remoto de la capital me mandan besos y te quieros y yo no los beso ni los quiero.
y me angustia porque si yo tambien sintiera, podria pasar algo que perdure mas de lo que acostumbro, pero no. no, no, no.
sin embargo estoy pendiente, es decir que pendo, dependo, estoy pendiendo, estoy colgada, cuelgo, sin pies. sin suelo donde caer, porque el hilo se corta en algun momento.
se corta y no avisa.

sigo sin (sentir amor)

no tengo tildes

Hace poco, una de mis profesoras conto una linda anecdota sobre la voluntad y el amor propio (por lo menos para mi era sobre eso) y aca la escribo para cuando me sienta triste y poco vivaz.

Su papa le dijo una vez, cansado de sus caprichos y sus rebeldias "sabes cual es tu problema, Bea? tu problema siempre fue que hiciste lo que quisiste"

Y nosotros, los que encontramos esa frase sin sentido, le respondimos a su papa "pero claro, no se trataba de eso la vida?

Y si, efectivamente creo que de eso se trata. De hacer, por lo menos la mayoria del tiempo, las cosas que uno realmente quiera. Y, claro esta pero nunca de mas, no hacer las que no.

Soltarse, dejarse llevar por los instintos, la percepcion, los oidos y la piel, segun amerite.

me enferma no encontrar donde mierda estan las tildes, no puedo asi, este tecladod esta mal configurado. maNOTENGOENIEana lo arreglo y ahi si me re contra largo a escribirte mis teorias

¿por qué nos gusta el que no nos da bola?

 Esta entrada se llama así porque me cansé de ser rechazada. O, lo que es aún peor, obviada.
Llamar la atención debe ser lo que más hacemos a lo largo de nuestras vidas. Ya que vivimos en comunidades, compartimos tiempo con un otro y nuestros intereses también. Para que nuestra voz se escuche, debemos hablar y a veces gritar.
Pero no es nuestra voz lo único que queremos que se nos note. A veces es nuestro cuerpo, nuestra inteligencia, nuestra fuerza, etcétera.
Y cuando no logramos llamar la atención con nuestras cualidades, ¡hasta llegamos a inventarnos otras!
Ahora vamos a dejar en claro cómo y cuándo funcionan las conquistas. Siempre será entre dos sujetos.
Conquista: uno de los sujetos se inclina hacia el otro con ademanes sensuales, el otro lo percibe y hace lo mismo y entonces la magia sucede.
No conquista: uno de los sujetos se inclina hacia el otro con ademanes sensuales, el otro lo percibe y huye despaborido.

Desde aquí nace esta teoría; si el amor es correspondido, es amor. Si no es correspondido, no es amor, sino una ilusión de la persona deseante que no ve la realidad.

Pero sigamos con el tema de la no conquista, porque el de la conquista es muy fácil.

He observado en mi y en mis pares que son muchas más las veces que la conquista no sucede, que las que sí. Eso me lleva a preguntarme ¿por qué?
¿Por qué el que nos gusta no nos da bola?
Y lo que pienso, dejando de lado la respuesta obvia (la histeria) y tomando realmentr en serio el deseo de los deseantes, es que lo que ven/vemos es mentira.
Es mentira que son lindos y buenos, que sus ojos miran distinto cuando son para nosotros, es mentira todo lo que imaginamos de ese beso y de esa relación y es mentira lo que sentimos.
Porque si el mundo se rige con energías y vibraciones (que sí lo hace) y en casos de desamor no se concreta de ambas partes, lo que la parte deseante siente es una ilusión.

Esta es mi teoría por el momento, voy a masticarla un poco más y cuando vuelva a vomitarla, veo qué cambió

Una noche después

En varios momentos pensé que lo de ayer era discurso barato y nunca más iba a escribir.
Hoy, la noche siguiente estoy en el mismo lugar o peor.
Porque ahora estoy sola sin elegirlo.
Me muero de ganas de llamarlo llorando, bien al estilo patético (varias veces mi estilo) para decirle que lo extraño y que sin él, se me complica horrores seguir.
Pero como sé que lo único que logro es estar peor yo (porque hasta ahora es lo que siempre sucede) elijo no hacerlo.
Elijo mis ganas, mis motivaciones y mi tiempo. Los elijo para que funcionen mjor, para priorizarlos, para prestarles atención.
Y bueno, no está funcionando como esperaba, pero tampoco está tan mal. Sólo lloro cuando veo la novela y perdí a mis amigas por completo.

aló,quétal?

Holaaaaaaaa, hace cuánto no veía para acá, veo todo igual, excepto a mi misma. Tengo unos kilos de más y unos cuantos años también.
Por qué había dejado el blog? Ya ni me acuerdo che. Hace como un mes entré para buscar un texto en particular, porque no me acordaba el blog de Producción Literaria y mi texto era tan bueno, pensaba, que tenía que meterlo en otro lado.
El original, el de papel y tinta, no sé dónde está, seguro mezclado con otros recuerdos de mis épocass mejores.
Con el tiempo descubrí que las cosas que me gustan las hago mejor cuando estoy triste o enojada. Me pasa con el canto y con estas letras. Lo encuentro mitad curioso y mitad lógico. Lo que no sé es por qué estoy escribiendo otra entrada. Pensé que mi futuro como escritora había muerto, bah, en realidad no es nada más brillante que lo que pienso, esto.
Ahora me dedico a... no voy a borrarlo, voy a decir que ya no tengo ganas de explicar a qué me dedico. Para que sea algo interesante tendría que mentir y no es mi estilo.
Me aburro fácil. Chau.

No tengo nada  mejor que hacer. Hola.
Hola a todos los que quieran ser saludados, y a los que quieran ser abrazados les digo: hoy no es su día de suerte. El mío tampoco, perdón.
A esto le puedo poner colores y negritas y cambiarle la letra!?
Waaaaa