Al grupo de wp de mis amiguis:

[12:45 12/25/2016] loipisabri: Buen día marranas
Mal ahí que llueve
Quisiera que nos sentaramos alrededor de una chimenea a contar historias de miedo y comer malvaviscos
Y Petra jugando con el gato embalsamado del marido millonario dr una de ustedes
Fumando en pipa y con un whisky en las rocas, unas pantuflas de garras de oso
Pero acá estoy, rascándome la ingle en el colchón de mi cuarto. Me esperan restos de anoche y una sidra sin gas

WORD

mientras no escribía en este blog, escribía en un word y guardaba cosas que me parecían que algún día servirían. acá un rejunte de 2012, 2013 y 2014.

15/08/2012

Diez cosas sobre las madres:

1.  Muchas de las veces tienen razón, pero no todas.

2.  Ellas también fueron jóvenes.

3.  Ellas también se equivocan.

4.  Y también, además de madres, son personas, lo que explica el punto anterior.

5.  Hay que saber perdonarlas; no tienen un manual donde diga qué y cómo tienen que accionar.

6.  Tienen sexo.

7.  Y les gusta.

8.  Saben más. El diablo sabe por diablo, pero más sabe por viejo.

9.  No creen que sus hijos sean perfectos, pero igual los aman.

10.  Hay que escucharlas más.

    Diez cosas sobre mi:

1.  Me llamo Sabrina y me gusta.

2.  No tengo faltas de ortografía.

3.  Me gusta leer y escribir, lo que explica el punto anterior.

4.  Creo en el amor en todas sus formas.

5.  Soy buena persona.

6.  Pero soy jodida.

7.  Tengo dos piercings y un tatuaje –un corazón chiquito en un dedo.

8.  Amo a los animales y me gustaría tener un gato.

9.  Estoy aprendiendo a cantar.

10.  Estoy en pareja hace un tiempo, pero nunca terminó de ser una relación estable. Y con estable me refiero a afianzada.

    Diez cosas sobre mis amigas:

1.  Todas y cada una de ellas son hermosas.

2.  Solíamos ser varios grupos y ahora somos uno solo.

3.  Tomamos.

4.  Y fumamos.

5.  Todas tienen defectos insoportables (incluyéndome) pero todas son buenas minas.

6.  Y mejores amigas.

7.  Hay varios niveles de experiencia sexual entre ellas.

8.  La mayoría de las veces que nos vemos, tenemos más líneas de conversación que número de personas hablando.

9.  A la mayoría nos gusta el Fernet y a las otras, el Gancia.

10.  Tenemos propósitos.

22/10/2012

            Otra vez frente a la hoja en blanco. Otra vez con mil cosas que decir y nada que fluya por mis manos. Estoy seca de ideas y me preocupa. Ya no quiero escribir en primera persona, porque siento imposible de plasmar todo lo que pienso sin caras ni gestos. Y aunque las palabras me lo dan todo porque les confiero ese poder, hace tiempo que me siento incapaz de dejarlas ser.

            Antes me resguardaba en ellas porque podía ordenarlas, borrarlas y volverlas a hacer desde cero, y quien las leyera sólo sabría la historia pura y no las dificultades sufridas hasta llegar al objetivo.

            Si hay un grupo de personas inquietantes en el mundo, son las personas grandes. Aclaro: no me refiero a grandes de edad y tampoco cualitativamente, sino a personas que, por alguno u otro motivo, ya no son jóvenes. Personas que han perdido la vitalidad, la energía, las ganas, la motivación, la paciencia, el amor, el odio, entre tantas otras cosas hermosas que se sienten.

            A veces me dan pena y otras veces siento que se lo merecen. Uno nunca sabe por qué llegaron a ese punto –por cierto, sin retorno- y hasta quizás hayan sido lastimadas por terceros en el proceso. Me pregunto si todos nacemos y estamos predestinados. Quiero decir, si tenemos algo parecido a un neurotransmisor que nos dicte que a los 42 años 3 meses y 17 días vamos a sentirnos de tal o cual modo, si tenemos en cuenta la enorme cantidad de situaciones que viviremos durante ese tiempo. Si así es, la frase todo pasa por algo sirve mucho en esta ocasión. Lo que a mi personalmente no me convence del todo es la cuestión del para qué nacimos, o para qué vinimos al mundo. Y se supone que para ayudar a alguien o traer al mundo criaturitas significativas, pero la verdad es que no le encuentro ese haz de salvación que debería tener.

            El psicólogo una vez me dijo (una de las únicas tres veces que fui) que no hacía falta que le contara cosas; simplemente podía decir lo primero que se me viniera a la mente.

            Uno, dos, tres… Daniel.

03/11/2012

Quiero decir que si, quiero que me premien por ser hermosa y que lo reconozca todo el mundo. ¿Eso me convierte en una mierda de persona? No es que no tenga otros rasgos lindos pero el ser bello siempre me pareció uno de las características de primera importancia en la composición de la persona. Y cuando veía la tele, y ahora me doy cuenta porque acabo de hacer eso, pensaba que esas chicas ganaban premios por ser bellas, pero no como los concursos, sino en una premiación en serio como los Martín Fierro. Pero no, nadie se le ocurrió eso. Entonces, si hicieran participar en la elección a las mujeres no-públicas o no conocidas o no famosas, habría más diversidad y más número como para que fuera más abarcativo y también más preciso sobre quién calificaría como estándar ‘perfecto’ de belleza.

La tele, Beavis & Butthead ahora tiene sentido. Puse en Facebook que también, quizás, lo tendrían los Muppets o The Muppet’s show. Show show show, queremos show.

Y está re piola que todo cuadre. Antes no entendía para que estaban estos programas, pero ahora veo que es para cuando estás loco y querés flashar. Habría que ver cuando los pasan porque ese debería ser el horario o los horarios de los flasheros y así podríamos deducir a qué hora fuma la gente. Y si alguien quiere flashar con otro y salir a pasear, saldría en ese horario porque hay más posibilidad que se cruce con otro flashero.

Que buen programa que están pasando en Mtv, ojalá cuando salga de este estado siga estando porque sino voy a pensar que lo flashée y no no no, eso no. Ni ahí quedo como loca. Jajaj, digo, de pirada. Se llama Room 401 y lo conduce un músico. Me parece que es músico.

15/12/2012

            Ese afán de ocultar las cosas. Es como la frase “make love, not war”, bueno, así, pero con conocimiento de causa. Puede que a veces escriba incoherencias, pero en mi mente las encuentro llenas de sentido entre ellas y todas van hacia el mismo lugar. Puede que a veces escriba cosas que a nadie le interesen, pero nadie lo va a leer así que ¿qué importa?

            Ese afán de ocultar las cosas. De no dar la cara ni por lo que uno cree correcto. Falta coraje, falta actitud en cada una de las personas que me rodea. Bueno, no en todas, pero la gran mayoría se ve afectada por este fenómeno. Reformulo, si para ellos no es grave ¿qué importa?

            Ese afán de ocultar lo propio, a destaparse un poco o a volverse loco si no encuentras tu plato donde estaba. Creen que las cosas son de uno, que las personas se pertenecen, que la propiedad es privada y que la plata compra todo y no es así. Sino miren a los niños. Aunque si son pobres, no importa.

            Me quiero tomar un barco a tu cama, inundarme en la baba que te cae por la cara hasta caerme dormida en un zumbido de tus besos. Dejame estar en mi lugar.

            Y un día cuando te vuelvas a buscar mi corazón y yo no esté, decile a mis latidos que no se muestren tan alegres porque van a despertar el amor que nunca di.

12/03/2013

Mientras prendía la computadora, me armé uno. Empieza, para, el monitor está sucio, el mouse también, el teclado también, yo también. No debería pegar hoy, menos ácido. Pero ya siento que todo me da igual. No distingo los días. Quizás porque estuve mucho tiempo trabajando, quizás porque estoy perdida, quizás todo es consecuencia de que no estés.

Seis meses del nosotros y todavía no me acuerdo por qué no estamos juntos.

Ahora estoy con Dani, capaz lo conocés. Iba al colegio, a Teatro conmigo, por eso empezamos a hablar. Y por junio o julio, más seguido. Si, vos estabas en mi vida en ese momento, pero él siempre me pareció peculiar y quise tenerlo por lo menos como amigo.

Cuando empezamos a salir, me di cuenta que me calentaba y de eso no hay vuelta, ya sabés. Pero él no se sentía como yo y muchas veces me rechazaba, me posponía, me cancelaba. A fin de año se fue de vacaciones, mientras yo lo llamaba pero, como no obtuve las reacciones que esperaba, dejé de hacerlo.

Volvió y empezó a buscarme. Y ahora está atrás mío como si fuera mi perrito y yo la dueña, que lo alimenta y lo cuida. Como vos al principio, pero más exteriorizado. En frente de la gente, iguales. No existo.

Empiezo a pensar que quizás no existo y no sé si me causa tristeza o bronca. Desde que tengo memoria quise resaltar, ni siquiera importaba por qué, nunca pude permitirles sentirme una más. Yo no me siento igual, ¿por qué para algunos no significo nada? ¿Para alguien significo algo? Al final, todos me dejaron. Algunos por sus ex’s, otros por aburridos, otros por pelotudos.

Conozco gente todo el tiempo y nadie me parece suficiente, debo tener un concepto muy alto sobre mi misma.

Dani me gusta. Y me gusta mucho. Y hace mucho no siento que alguien me guste mucho.

Extraño la cama con vos. Extraño tus besos, el ritual, a veces rápido, a veces largo. Tus manos: nunca nadie me tocó así.

Y nunca nadie me hizo sentir tan miserable.

Sabrina, 12/03/13

05/04/2013

Acaba de ponerse stop en el dvd. Hasta recién sonaba la última canción de un cd de mi banda preferida. Lo puse mientras comía sopa la noche anterior a mi cumpleaños. Hoy es 5 de abril de 2013.

Ahora escucho la calle, un auto que frena, un colectivo que acelera y otra vez ruido constante. Acá, teclas. Insoportables, enfermas, indecisas.

Casi no me puedo mover de la contractura que tengo del lado derecho de la espalda. Por suerte Martina me dio el número de la mamá, que es masajista, y mañana voy a ir. Si, mañana. Mañana es sábado y no voy a trabajar al call porque me lo gané. Mío. Mi sábado. Mío.

Que cosa rara la posesión, a veces se excede y las personas pasamos a ser objetos reutilizables (la mayoría de las veces).

Sonó y vibró mi celular. Era Dani. Dijo que cuando lo llamé, estaba durmiendo en tal estado que era imposible que me atendiera. Lo llamé una sola vez igual. Le dije que si quería hablar, me llamara a casa. Así que cuando llame, me voy para el baño y mientras me depilo. Estoy tan cansada que, de poder, lavaría los platos, hablaría con Dani, me depilaría, escucharía música, escribiría un rato más y dormiría. Todo en simultáneo.

22/07/2014

2am

Siempre que me encuentro conmigo misma en la oscuridad, siento dentro mío la turbina de las letras
se pelean entre ellas hasta que se acostumbran a convivir, después me sueltan un rato pero vuelven a mi
si algún día no tuviera mis letras qué sería del fin, no podría escribirlo ni saberlo decir
porque las palabras son música
son razón y locura

Cómo me distraen esas chicas de la tele
no saben más que moverse sin querer
deslumbrando al vidente con todo su esplendor
que dicen no conocen ni lo hacen con color

Quiero meterme donde estás y buscar donde encajo yo ahí para saber si realmente vale acordarme de ti tanto como lo hago ahora y en el pasado

Mis dedos resuenan mis dedos mis manos se van con mis manos y mis ojos no sirven acá sino para corregir pensando en los demás

Nos los quiero pensar más, esos sueños que te conté, donde estábamos los dos y un hermoso no sé qué, que nos hizo ni pensar y concentrarnos en volar, a ese mágico lugar que aunque suene despintado vale mucho más

En el más lejano pantano de soledad y en el risueño color del bosque los caminos se unen y se pierden siempre más

2.38am, un par de meses después. Hoy es 22 de julio de 2014

A veces escribo y me olvido, entonces escribo para no olvidar, que las cosas duran siempre que sean necesarias y se desestiman las sinimportancia. Que todo se puede comprar, pero no todo con plata. Que las diferencias son bendiciones y siempre hay que ver de todos lados. No prejuzgar y si hay dudas, preguntar. Confiar y expandirse, intuir; soñar, perfeccionarse. 

a mi me pasó

Estoy segura que alguna vez les pasó, quizás no supieron ponerle palabras o lo negaron, pero les pasó.
Pasás una noche con alguien que te gusta, pero de ese gustar que le deseás los deseos del tren y de las pestañas, ese gustar que alguna vez fue tu "platónico" y ahora está ahí al lado tuyo. Podés oler su piel, escuchar cómo respira y sentir el calor de su cuerpo, estás atentx a cada movimiento que hace, admirando, tratando de guardarlo en tu memoria para siempre.
Pasó lo que fuera que pasó o no pasó, y es la hora de dormir. Te sentís en confianza como para abrazarlx y acomodarte como más te guste o lo sientas. Te quedas quietx, relajadx, disfrutando de estar entrelazados, pero no podés dormir.
Te das vuelta, un beso o una caricia y otra vez acomodadxs, no conseguís dormirte profundamente. ¿Por qué? Porque sentís que perdés el tiempo, o no podés creer con quién estás, ni lo que pasó esa noche, o porque preferís quedarte despiertx mirándolx.
No podés dormir porque te diste cuenta que te gusta. Estás tan segurx de volver a verse que no le pegás cinco polvos al hilo, no, elegís quedarte sintiendo cómo se mueve, cómo respira, cómo acaricia.
Y se pone cada vez mejor.

Quiero un novio

Pero los pibes que me hablan son todos unos pelotudos
Posta
No es que me ponga exigente
Y no puedo estar con alguien que está con alguien
Yo quiero amor y alguien que me de bola
Que pueda acurrucarme como un perro sin que me pregunte qué me pasa y que me invite a salir y me espere en casa cuando vuelvo cansada
Quiero el combo completo
Que me compre un ibu y me deje dormir pero que me meta las manos en el culo de la nada
Y me despierte para coger porque cómo podemos perder el tiempo durmiendo con las ganas que me tiene
Mi problema es que pienso en una persona que haga todo eso y se me viene siempre el mismo nombre
El pelotudo de mi ex con el que estaba saliendo
Que tiene defectos también, obvio que si, y por eso dejamos de vernos pero
Nunca nadie me trató así. Me leía la mente el chabón, y cada cosa que me gustaba, a él el doble
Por otro lado me dan ganas de cagarlo a trompadas por ser tan pelotudo de dejarme pasar otra vez
Pero en realidad me dan ganas de cagarme a trompadas a mi misma por caer otra vez, y entender que no pero querer que si

\\\conversaciones sacadas de contexto parte 2569///

lo que te diga es exactamente lo que quiero decir, no sé mentir, y no hago lo que no quiero hacer. esas son mis 3 premisas principales.

And that's shitty

Me decís que no querés que deje de hablarte pero cuando te hablo es como si nada. Me pedís que te hable de mi, que te cuente cosas lindas, y ya sé que no la estás pasando muy bien en tu vida real, pero no hablar de eso no lo va a solucionar.
Hacer como que todo está bien no hace que todo esté bien.
No sé, yo te quiero abrazar pero ni siquiera tengo un motivo porque lo único que me decís, a cuenta gotas, es que escribís porque estás decepcionado.
Y no me alcanza.
Era divertido cuando te hacías el difícil, el interesante, el lindo. Pero si ya no te sentís esas cosas, me aburro.

Y encima me saca las ganas de salir con otro, también.

"...lo que más me causa gracia es
¿por qué yo me engancho con gente que no me da bola y no me engancho con gente que me da bola?
¿entendés?
O sea, la puta madre, el chabón es un amor y a mi no me pasa nada,
pero no es que digo "no, este chabón...", no, no,
es re bueno el pibe pero...
nada.
Y un chabón que es un gato, que no me da bola, que no me contesta, que vuelve con la ex, me vuelve loca."

↓ audios crudos, insensibles, asquerosos, sin filtro ↑

"Él tocaba el bajo, yo cantaba...
en realidad ya nos habíamos conocido pero yo me había olvidado que lo había visto, y nos volvimos a ver ese día y buena onda, yo sentí que él me prestaba un poco de atención demás. A mi me interesaba más el amigo de él pero bueno,
me agregó a facebook y hablamos, me invitó a salir, le dije que si, y ayer íbamos a ir al río y al final terminó viniendo a casa, hice unas galletitas...
la cuestión se estiró y se quedó a dormir. Se fue hoy.
Y...
nada,
en un momento me tiró la boca, me lo chapé, qué se yo, me cae bien pero...
¿entendés?...
no me pasa nada con el chabón.
Y la verdad, todo el tiempo que estuve con él, lo único que pensé,
y me siento re culpable por eso pero es así,
lo único que pensé es que no era Dani y... y que me encantaría que fuera él."

¿·?

¿A quién le escribís cuando escribís?
¿Por qué lo subís a internet en vez de decírselo en la cara?
¿Si lo dijeras a viva voz qué pasaría?
¿Te querrían menos por expresarte en rebeldía?
¿Serías más, o menos feliz?
¿Querés salir conmigo?
Te pregunto por acá porque por acá no me podés rechazar

Nené

Antes, un viernes de "casa sola" significaba si o si fiesta. Ahora, gastarte la plata que dejó mamá en una lata de birra, 4 empanadas re ricas y una bolsita de palitos del chino a $7 los 100 gramos.
La verdad de la verdad, si es que de verdad querés saberla es que prefiero mil veces este viernes a la noche. La felicidad es la valoración de los pequeños momentos y, no quiero ponerme en vieja hinchahuevos, pero posta que es así.
Sacarme la hebilla que tuve todo el día en el pelo, venir a la compu a escribir y traerme la lata, desabrocharme la campera que me molesta y vaciar el bolsillo donde metí el vuelto. 8 pesos me sobraron de los 100 que me llevé.

Hoy fui al depto en Palermo que tiene una prima de mi abuela. Se llama Nené y creo que tiene como 85 años. Es la segunda vez que la veo y podemos charlar, antes era muy chica y cuando sos muy chico los desconocidos te saben todos igual. Es una genia, super viva, medio facho, nació en el 30/31 acá en Argentina, su papá viajaba y con la segunda guerra buena parte de la familia vino para acá. Desde Francia. Entonces ella habla francés, inglés y español, claro.
Compró budín y masitas para agasajarnos, nos sirvió dos tazas de té a cada uno, y siempre tuvo agua caliente lista por si alguno quería más. Tazas, platos y cucharas de té. En juego con los platos que usamos para las masitas, que apoyamos en individuales y ninguno comió con la mano mientras ella estaba ahí. Me gustaría ir a verla otra vez, se interesó en que estudiara astrología; me dijo "¿entonces si te damos nuestros datos podrías hacernos la carta natal?".

El cuento del sueño

Me desperté y le mandé mil audios a Chonni contando el sueño (lo escribiría pero apagué la compu y escribir desde el celular es lamuerte), me contestó recién así que le conté maso lo que hablamos y terminé diciéndole "para mi es un careta que quiere quedar bien con todos, esa es la conclusión que saco hasta ahora".

~~

Descripción aplicada de luna en acuario: compré 2kg de frutillas y pedí receta para hacer mousse. Cuando llamo a mi familia para organizar el almuerzo, mi abuelo tiene un ensayo programado y mis tíos se van al río a pasar el día. Mi primer día de la madre y no tengo con quien festejarlo.

fui para confirmar que habías vuelto con tu ex

a los 4 meses de embarazo me veía así

cada vez que le pongo la batería a mi celular, dice que son las 21 del 31 de diciembre de 1999.
muy esperanzador.
o muy el fin del mundo.

cuando falta el amor y se nos acerca, no sabemos qué hacer con él, no encontramos dónde ponerlo porque no sentimos que sea para nosotros.
cuando sobra el amor tampoco sabemos qué hacer con él. inunda. ahoga. grita.
siento angustia y quiero llamarte y escupirte todo esto en un orden extraño, pero la cosa no es con vos.

celos es escuchar la canción que vimos tocar en vivo más de una vez y redirigir mi cabeza hacia su ex y sus fotos y su cuerpo y esa manera que tiene de hacerse la que no y ser lo más asqueroso del mundo.
es flashar todo eso sin siquiera haber hablado nunca con la mina, presuponer que es una maldita quizás sólo por el hecho de no haberlo valorado cuando estaba con él, de haberse alejado y estar re en otra.
por haberlo dejado dolido y cerrado, y creer que esa es la razón por la cual ahora no funciona conmigo. celos es creer que el otro es mejor, es no sentirse merecedor del amor. pero mezclado con ganas de vomitar.
ahora siento que me apreta la garganta, que me duele la panza, estoy revuelta. siento los ojos alerta, los dedos rápidos, y ganas de que me leas. pero para qué te voy a hablar si nunca aprendiste a escuchar. te refugiás en tu lógica y desestimás el resto.
pedís explicaciones pero yo ni siquiera te puedo explicar los celos.
menos te puedo explicar por qué te extraño.
menos que menos por qué estoy llorando.

16/07/2016 4:12

Había una vez un toro, que siempre tenía sed, entonces buscaba lugares donde saciarla. Un día, el toro se encontró con un lago colorado. El lago era hermoso, con relieves montañosos y ojos café preciosos, como nunca los había visto. Cuando se acercó al lago a beber agua, el toro vio por debajo de la misma a una sirena. La sirena era la más hermosa de todo el campo, tenía las tetas grandes, la cola suave, y la boca... la boca eran dos ríos de sangre, y por la misma corrían las ganas que la sirena tenía de fundirse en un abrazo con el toro, y lo hicieron.

Cuando la sirena y el toro se juntaron eran como un fuego, como una chispa que se hacía fuego y la sirena le prometió que siempre que él quisiera, se podían transformar en ese fuego, porque no había nada que le gustara tanto. El pobre toro le creyó y así pasaron las semanas. El toro llegaba al lago donde la sirena lo esperaba y en el momento en que se veían se hacían chispa y fuego pero un día sin luna un día sin luna el toro se acercó a orillas del lago, pero la sirena no estaba.
Les preguntó a los peces del lago que es lo que había pasado, y una mojarrita le supo responder que la sirena estaba encerrada en el reino cuidando de una perla que se estaba poniendo opaca. El toro sin pensarlo tomo aire y se metió en el agua y nadó hasta las profundidades del lago donde estaba ese reino. Cuando llegó le grito a la sirena, le gritó que no quería más esto, que necesitaba hacerse fuego... pero la sirena le tuvo que decir que no, para ella la perla era más importante (y mucha razón tenía porque la perla le daba vida a la sirena y al reino entero).
Pero el toro no supo entender y espero afuera del reino hasta que eso pasara. Las horas pasaron y nada, y por más que la sirena quisiera no podía separarse de la perla. Entonces el toro se ahogó, y quedó hecho piedra para toda la eternidad.
Fin

pati caliente

La diferencia es que, aunque tenga todas las de perder, estoy dispuesta a enamorarme.
Y él al revés.

¿Es posible enamorarse dos veces de la misma persona?
¿O es el tiempo que confunde nuestros deseos?
No sé si hacerme cargo de que nunca dejé de querer, o de que mi amor es nuevo pero igual de puro.

me reee

lunas

es más difícil hablar con alguien cuando sabés que le pasa lo mismo que a vos, que cuando opinan totalmente distinto. porque, ¿cómo hacer para explicarle lo que está pensando? terminás asintiendo y al final no hablás de nada.
me pasa lo mismo que a vos, pero por narcisismo no quiero aceptarlo. ¿cómo puede ser que no te hayas desmayado del amor cuando volviste a verme? ¿cómo podés ponerte tan racional y otras veces no decir una palabra?
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ok, hasta acá llegué
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me puse tan ciega que ni siquiera me permití sentir. traté de ordenar algo real pero sin prestar a la realidad, que es esta ensalada de la que te hablaba. pero la ensalada es así, revuelta, de cosas distintas, cruda, se mastica y se traga. no preguntás qué tiene. es una ensalada. fue.
Sabrina, tu luna en acuario la proyectaste al más allá y tu mercurio en piscis en 8 te llevó a fundirte con su luna en escorpio.
hola, soy luna plutón en escorpio en 4 y quiero una relación abierta, donde nos llevemos bien, disfrutemos el momento, no nos rompamos las bolas y cuando la pasemos mal, hablemos y solucionemos desde ahí.
hola, soy luna en acuario en 7 y estoy tratando de controlar todo lo que pienso, todo lo que me pasa porque no quiero que me lastimes ni quiero ilusionarme pero te quiero cerca y abrazados fuerte y vení ya y hablame al oído.
¿¡¿¡¿¡QUE ES ESTO!?!?!?
nuestras lunas están dadas vuelta. jamás fui así, no es lo que quiero, no me gusta, pero de repente este pibe me hace sentir celos y ganas de que no se vaya nunca. si volvió, entonces bueno, no sé, que venga y se plante y me diga qué quiere. entonces viene y se planta y me dice lo que quiere y yo lo niego. digo, no, así no. pelotuda de mierda que soy, por favor. una vez que él es el que tiene su cabeza en orden, por más que ese orden no sepa de estructuras, no registre tiempos, él está decidido. y no él por él en particular. sino esta figura de hombre en mi vida.
le digo que quiero hablar, empiezo, bla bla cosas que ponele que pienso bla, y cuando me responde me quedo callada porque me cierra el culo con su puta lógica. y tiene razón. digo, la puta madre, tiene razón el chabón. lo que dice es irrefutable. lo que dice es, en realidad, lo mismo que me pasa a mi. nos pasa lo mismo. la diferencia es que yo estoy apurada. yo estaba apurada y no me permití sacarme la estructura, sacarme el peso del tiempo.

te salís del vestido

guiso de lo que tengas

y yo hoy tengo
lentejas
avena
berenjena
zapallito
morrón verde (porque el rojo está 80p!!!)
tomates cherry
cebolla blanca y de verdeo

ganas de comer
y de otras cosas, también

mis amigas dicen

que si te habla ebrio, vale doble

mh

mhmhmh

/primeros días de mayo '16

—Es así, a veces la cosa rueda sola, y a veces hay que empujar.—
El camionero se fue, pero Octavio quedó ahí, varado en el cruce Santo Tomás. Era la ruta que lo llevaba al viñedo de sus primos, y en el kilómetro 347 se quedó. Escuchó que algo temblaba, después ese algo explotó, y nada más. Todo silencio hasta que llegó el cachetón de camisa leñadora. No dijo nada, estacionó el camión atrás de su auto y se bajó. Octavio tenía las manos en la nunca y estaba sentado sobre el baúl hacía un rato ya, esperando alguna señal que le dijera que había zafado.
—Explotó… por ahí… adentro… ¿te fijás? — El gordo le clavó la mirada y fue directo al motor. No era que estuviera enojado, pero se la pasaba arriba del camión y casi que se había olvidado los modales. Por las dudas, Octavio no soltó más letra, pero se acercó a mirar para ver si aprendía algo.

Diez minutos después le dijo eso, que a veces pasa, a veces la cosa… y hay que empujar.

Se subió al auto, por suerte no hacía calor, pero hubiera sido mejor no tener ese tiempo libre para pensar. Tenía el corazón roto y necesitaba remediarlo, él siempre se había automedicado pero esta vez era preciso conseguir una dosis nueva, fuerte, fugaz. Irene y Octavio habían compartido siete años de sus vidas, pero ella quería viajar. Esculpía cuerpos con tal precisión que era reconocida por sus colegas como un ícono de la cultura contemporánea. Buenos Aires ya no le alcanzaba, todos querían sus manos, sus obras, sus herramientas, sus cuerpos. Entonces se fue, un día Octavio volvió del estudio y no estaba. Se fue con ese bolso que habían comprado el sábado anterior después de aquel café en la esquina de siempre, y lo llenó con lo que había en el primer cajón de su mesita de luz, el único rinconcito que Irene supo mantener siempre bajo llave. Él sabía dónde encontrarla, pero para recuperar su amor debía sorprenderla. Por eso viajaba a Fontana: Irene siempre mostraba cariño por aquellos primos, sobre todo por la pequeña Julita.

Tenía un deseo incontenible de volver a ver a su mujer, sabía que con palabras no conseguiría nada, también que se iba porque estaba aburrida, no porque se le hubiera acabado el amor, y eso lo llenaba de esperanzas y anhelos de nuevos comienzos. La recordaba tan rubia, tan cálida, como un campo de maíz un día de octubre, siempre con el perfume propio de su piel, y sus mejillas enrojecidas lo hacían suspirar. Unas ondas en el pelo que supieron acolchonarlo en sueños y despeinarlo despierto. Él era más bien tosco, elegante, Octavio; el hombre que se paraba derecho y sonreía a extraños sólo por cortesía, y un poco por timidez. Su cabeza menguaba el color negro entero que tenía cuando se conocieron. Ella cuarenta y dos y una huida, él treinta y ocho y una misión.

Llegó a Fontana un jueves, y el mismo jueves, durante la sobremesa, charló consigo mismo los últimos detalles del plan. Esa noche cuando todos estuvieran dormidos, trabaría la puerta del cuarto principal con una estantería que había en el pasillo del primer piso. Sacaría el colchón de su cuarto por la ventana, que daba al este de la casa, en la planta baja. En pantuflas, para no hacer ruido, entraría a la habitación de Julia y la dormiría con la anestesia que guardaba de sus anteriores experiencias, destrabaría los postigones con el mayor de los cuidados y envolviéndola en sábanas y frazadas se llevaría la pequeña en brazos y aterrizaría en el colchón, un piso más abajo. Los empleados no sabrían, ellos dormían en el ala oeste de la casona. Su auto, estacionado estratégicamente, lo estaría esperando y al llegar a la ruta, arremetería a toda velocidad al encuentro de su amada. Así, cumpliría su sueño más preciado de trabajar sobre ese cuerpecito, hacerlo arte, devolverle la vida, llenarlo de cemento y tallarle una sonrisa para siempre. Julia nunca sonreía, se sentía sola y vivía en un estado de desidia permanente, por la tristeza y aislamiento que le causaba esa casa de campo, orgullo de generaciones y generaciones. El pacto tácito parecía funcionar. Octavio tendría de vuelta el amor de Irene, Irene obra más maravillosa, Julia otro estado en este mundo; uno en el que sus males se habrían esfumado y su familia, la excusa perfecta para promocionar la nueva cepa.

Pensaba también en cuán felices habían sido después de cumplir con los pedidos de su mujer, necesitada de musas y canciones, olores y cinceles ojos y pedazos cabellos desangrados llenos de dolor anestesia podridos y rellenados para mostrarse otra vez inmaculados para siempre como momias de carne hueso fibras y dulzores. Y no se arrepentía, y disfrutaba la escena, el plan y la fuga, en su cabeza dando vueltas y buscando la manera de que llegaran lo más vivas posibles porque lo que ella necesitaba era verlas sufrir para retratarlas lo más parecido que pudiera, para conservar su orgullo y gentileza de ser mujeres tristes y solas.

Actuó rápido. Arriba del auto la amordazó y la ató con un pedazo de la misma sábana y dejó el cuerpo abajo del asiento de atrás. Tenía 2 horas antes de que se despertara por completo y su cuerpo empezara a llenarse de nervios. Manejaba contra reloj, debía tomar sólo un poco de conciencia para que Irene pudiera apreciar su rostro, sus gestos, lo que quedara de ella. Conocía bien el camino, llegó y entró con la chica en brazos y gritando el nombre del amor. Irene… ¿dónde estaba? No podía haberse equivocado, ese lugar blanco era su refugio de cualquier peste mundana. Subió las escaleras, lloraba, no se aguantaba la felicidad de verla y mostrarle lo que había hecho por ella.

Julita, tan chiquita, ahí estaba para hacerse inmortal. Octavio la llevaba por las escaleras y cuando pudo asomar la cabeza al último escalón, vio lo que menos esperaba. Irene en el piso, tirada boca abajo, sangre alrededor. Y el bolso que habían comprado el sábado anterior después de aquel café en la esquina de siempre, el bolso que llenó con lo que había en el primer cajón de su mesita de luz. Y el revólver que había estado en el cajón durante tanto tiempo esperando para actuar, ahora estaba ahí, entre ellos, tan cerca de su mano izquierda, tan lejos del amor.

loipi

ok, esto lo escribí hoy

Dale que me hago la boluda y te invito a dormir como si nada. Dale, que tu novia también se hace la boluda como que no se da cuenta. Dale, también vos hacete el boludo y decime que si para después no aparecer, porque te da pena ella, porque te doy miedo yo, porque te faltan huevos a vos. Por la razón que sea, pero seguí tratándome así: como si fuera una boluda.
La verdad que quererte es muy fácil, pedís perdón, decís lo que queremos escuchar y prometés cosas. Los mismos tres pasos siempre. Pero, dale, seguí, evidentemente eso es lo mejor que tenés para dar.
Yo no te creo, sólo me causa gracia haberme anotado en la lista que rompés cuando estás con ella y juntás los pedazos cuando se va. Me causa gracia quererte y que me quieras vos, aunque nada vaya a cambiar, aunque no quieras que nada cambie, y sigas pretendiendo vivir en un mundo de boludos.
Juguemos a que cumplo mi papel y te invito y me decís que si y la pasamos bien y mañana sigo siendo hermosa.
Juguemos. Mentime. Boludo. Te quiero.