Petra, el arte de

comer y cagar a la vez
tomar la teta con hipo
vomitar siempre

Ensalada tibia, dulce y picante

media berenjena rallada y cocida en sartén con un poquito de aceite y ají molido
media zanahoria rallada
dos ramitas de apio, en cubos
morrón rojo, medio, en tiras
condimentos: sal, una cucharada de miel, una cucharada de mostaza

Pastel de zapallitos

zapallitos 2 kilos
cebollas, 2. y de verdeo 2 ramitas
morrón, 1 medio rojo medio verde
huevos fueron 4
y queso fresco por encima
tuvo sal, pimienta, pimentón y ají molido

Give life back

La verdad, me importa menos que no me des bola a todo lo que me pasa con vos. Estaba absolutamente aburrida de mis relaciones y de las que veía, pero encontrarme con tu sonrisa me hizo cambiar la cara, preocuparme más por reírme que por enojarme, por perdonar que por guardar rencor, y así mejoraste mis días.
Si para vos el amor no dura, y preferís ser así de libre, está bien. Mientras me hables como me hablás, me trates como me tratás, a mi me alcanza. Todas tus formas son tan puras e inocentes, que ni siquiera puedo describirlo. Llenás el aire de ternura, de luz, de vida, de un amor espontáneo y sincero. Y después, sin más, soy feliz el resto del día.
Si para vos el amor no dura, si los aviones se caen, tenés que saber que yo quiero estar ahí para abrazarte cuando te sientas triste o decepcionado. Y que gracias a la energía que fuiste cambiando en mi, me siento más fuerte y recargada para transformar la de los otros (sobre todo la tuya) cuando necesiten un empujón.
Creo que eso es el amor, un relleno involuntario de esperanza y compasión que el otro te da cuando volvés a confiar.
Gracias.

Pedrita

Sol en escorpio en 8, luna en cáncer, ascendente en piscis. Si, triple agua. Neptunaso en 1.

¡Eh!

Me gustás, boludo, quiero un beso y quiero invitarte a dormir, ya está, date cuenta

Así se ve mi mundo hoy

crónicasDEunVIAJEenBONDI

Estaba en el bondi y subía gente y en un momento miro y había uno pagando con monedas. Lo miré porque estuvo ahí un rato, pasando sus monedas por la máquina, y yo pensaba "che, es parecido a Vicuñita". Me dio pena, por el esfuerzo que habría sido encontrar esas monedas de algún modo, enterarte cuánto sale el boleto, esperar el bondi, subirte, poner todas las monedas y después de estar un rato ahí haciendo equilibrio, poder sentarte y tener en la mano un boleto (que ya te habías olvidado cómo era). Qué maldad me llena, que pensé que me hubiera gustado que fuera Vicuñita teniendo que pagar con monedas el bondi.

Pasó uno riéndose, o yo caminaba y se escuchó de un edificio, o de un auto, y se me ocurrió primero que nada, la risa de Sadi.

Es raro escribir sobre angustia y ansiedad sin saber de dónde viene. Hoy me siento desinflada y no sé por qué. No cansada, no aburrida. Un poco desganada y otro poco perdida.
Siento angustia y ansiedad. Estoy tratando de dejar de comerme las uñas, pero las miro y siento ganas de sacármelas con la boca, y creo que es producto de estas dos sensaciones.

Tan bloqueada que ni siquiera puedo escribir sobre lo bloqueada que estoy. Quizás la poesía sea lo más indicado para mi estado de humor, pero no tengo palabras, sólo sigo haciendo las cosas porque sí.

ok, esto lo escribí a fines de junio

Esta es la historia de otro pibe que no me dio bola. Se suman, y ya no sé si la culpa es mía por imaginar cuentos o suya por no darse cuenta de mi atención.
Desde el primer día que lo vi, supe que iba a gustarme. No dijo nada, al principio ni me hablaba, pero sólo verlo sonreír fue suficiente para que cayera. Pero también, desde el primer día que lo vi, supe que era imposible. Primero por estar embarazada (aparentemente es algo vedado por la mayoría) y segundo porque, aunque no lo estuviera, mi belleza no entra en sus rangos de belleza. No somos del mismo tipo. Para él, una chica hermosa es una con ropa ajustadísima, muy maquillada y teñida, y probablemente de habla precaria. Y, la verdad, contra eso no puedo competir. Sus canones de hermosura ni siquiera me tienen en cuenta.

Que rico el chocolate antes de dormir

¿Por qué la tabla del baño siempre tiene que estar fría?

Hoy Sadi me tiró onda por primera vez. Jodiendo, obvio

hoy no

hoy si

hoy, que te enojaste

Si te envolví demasiado
y te sentiste enamorado
no fue mi culpa haberte querido
sino la tuya no aceptar
mi amor libre pero leal
sin tiempos ni permisos

De ninguna manera
voy a reconocer
que abusé de mis encantos
para hacerte enloquecer

Solamente fui quién soy

nunca quise parecer
ese tipo de persona
que te miente sin querer

Pero hoy que te alejaste
hoy que te enojaste
si amor te rebalsó
y no supiste manejarlo
es tu tiempo de arreglarte
y darle otra vuelta al sol

Te pido perdón
si eso te hace bien
nunca quise lastimarte
pero así podés saber
que ya no tengo ganas
de volverte a ver

uno atrae la frecuencia en la que vibra

Es un gasto de energía bastante grande ser fuerte. Pero también es grande la recompensa, en varios sentidos. Me siento bien estando sola, me siento cómoda y abrigada. Y también, sin querer, a veces, lloro pensando en que yo nunca voy a tener una madre que me quiera y acompañe, ni un papá que me de consejos, ni un amor que no me deje dormir para abrazarme.
Rápido pienso, para no ponerme a llorar sin que nadie me vea, que no necesito todo eso. Que sin eso viví 21 años y un poquito más, que soy una mujer independiente y quizás no sepa lo que quiero pero al menos sé lo que no, y con eso por ahora me alcanza.
La falta de confianza y la falta de amor ajeno atacan sin previo aviso, hasta las comedias me hacen sentirme desgraciada y sin ganas de dormir, por miedo a no despertarme más. O peor, despertarme y que todo siga igual. Por eso es importante sentirse contento y atento, no por conformista, sino porque uno atrae la frecuencia en la que vibra.
Eso lo escuché en una plaza, una vez, como esos razonamientos lógicos y de palabras simples que sólo algunos pueden configurar y cuando descubren que funcionan para otros, lo repiten. Y ellos se lo cuentan a los demás como los dogmas y capaz se produce alguna sonrisa y hasta felicidad momentánea. Soltura, desenfado, liberación, relajo. Ayer leí "el agradecimiento es la memoria del corazón", decía que era un proverbio francés. Yo no sé, los franceses toman mucho vino y tapan su mugre con perfume, déjenme desconfiar un poco. Pensé, que mierda de frase, me molesta lo cliché, nadie lo inventó, son de esas cosas que se deforman como el peronismo.
Mientras me duele la cabeza y me sangran los ojos después de cuatro horas en la computadora sin mis lentes para estas ocasiones especiales, al lado mío hay un isopo usado, una taza vacía donde hubo sopa, y en el piso migas de papas fritas. Pienso que no quiero leer lo que escribí, pero sí me acuerdo que me siento bien estando sola, me siento cómoda y abrigada. Y también, sin querer, a veces...

libriano cagón

volví, enterate

No escribo más porque no estoy más. Hace rato que me fui para ocuparme de nada. Todo este tiempo no volví porque no volviste. Aparentemente escribo cuando tengo un incentivo, y el que tuve hace unos meses ya no está. Sí, siempre hay algo para decir, y siempre podría encontrar de qué nutrirme. Pero no tenía ganas, de nada. Ni siquiera de comer.

Me sentía mal, desganada, vivía durmiendo y con dolor de cabeza. Cuando volví acá no había nada, trabajo tampoco, así que quedé estancada.

Pero con el tiempo me di cuenta que quizás en febrero me llevé algo de acá que era preciso devolver, que me fui para recargar algo que quizás ya tenía y necesitaba volver. Volví porque acá estaba yo, y no en otro lugar. Volví para cuidarme bien, para escucharme, para no evadirme y volver a perderme. Pero como no supe cómo, me perdí. Y todo ese tiempo –que nunca sé medir- en realidad no fue tiempo en cero, sino tiempo de crecimiento y maduración. La precisa pausa anterior al huracán.

Hoy tengo motivos para todo. Hasta para escribirte esto y contarte que estoy bien, que estoy tranquila porque no tengo miedo de avanzar. Contarte que me muevo, que me río y hasta me dejo abrazar. Y que estoy acá, de vuelta. Y si todavía no te enteraste, te falta poco.

Pero a nosotros nos falta mucho.

Oh

me aburre la gente
me aburre la música
y la música que hace la gente
los sueños que se pierden
las llamadas que no vuelven
pero sobre todo me aburrís vos

09/03/15

-cisco, contestá

me embooooola el corte de rutina si no lo elijo yo
en realidad me embola todo lo que yo no elija
es que preparo los ambientes como me gustan y me parecen amenos
a menos
perdón, no es egoísmo, es la lucha del propio deseo queriendo comer
si estábamos bien, ¿por qué no me contestás los mensajes?
¿tengo que ir a buscarte hasta la puerta de tu casa?
a veces pienso que quizás no soy tan buena como creo, no tan linda, ni tan inteligente. y con "tan" me refiero a lo suficiente como para ser socialmente aceptada/respetada/querida, lo que quieras
sí, lo que quieras, porque lo que yo quiero claramente fue dejado de lado hace rato
perdón, no es un reproche, es la lucha del propio deseo queriendo comer
si tan mal la pasabas, me pregunto para qué empezamos a blanquear todo
para qué le dijiste a tu mamá, para qué le hablo a la mía de vos
para qué mierda escribo esto acá, si es lo mismo, si los mensajes igual no los contestás
me abrazabas, me querías coger y me volvías a abrazar
estuviste a punto de convencerme, con el pito y con la palabra -como la última vez
perdón, no es calentura, es que no dejo de pensar en vos

**fragmentos cosas sueltas

[Existen las señales y existen los mensajes, hay resignación pero también revolución.

{Resulta difícil ordenar en palabras algo que siempre es mejor decir con un gesto.

<Escribo para mi pero también para quien quiera leerme.

+Nunca me canso de los mimos
Siempre puedo comer
Nunca salí del país
Siempre me pongo perfume
Nunca pienso en el tiempo
Siempre pude salir
Nunca doy explicaciones
Siempre beso así

Puedo soñar con quien sea
Quiero caminar en la arena
Puedo recitar un poema
Quiero la luz de la vela
Puedo vivir en la luna
Quiero morirme en la puna
Puedo tener miles o una
Quiero prescindir de tu ayuda

Aries cabrón
Tauro material
Géminis charlatán
Cáncer encierra
Leo
Virgo crítico
Libra superficial
Escorpio pantano
Sagitario negador
Capricornio déspota
Acuario impreciso
Piscis nubeleando

25/02/15

asco

Tomar mucho vino
que me duela la cabeza
sentirme un asco
darme pena
Despertarme al otro día
no entender una mierda
renacer y fumar hierba
placer de la vida eterna
Nacer y morirme de nuevo
renunciar al para qué
el mundo no tiene freno
ni dirección este tren

Si

Me fui. Si, me escapé. Está claro.
Uno se escapa por miedo.
Uno no puede temer lo que no conoce.
Uno conoce lo que vive.
Uno vive acompañado. O solo. Pero vive. No necesita nada ni nadie más.
Uno elige con quién. Y yo te quiero en mi vida. Pero ahora tengo miedo, porque el piso que piso no es concreto. Es más parecido a la arena. A la arena caliente un día de calor. Confusión y malestar, angustia por no saber si llegás a la sombra o te derretís antes pero por las dudas ya te sentís derretido y de a poco te rendís y dejás de caminar y te hundís. Y capaz que no te hundiste y el que camina con vos no va a dejar que te hundas, pero a uno le encanta sufrir y ser salvado.
Creo que el amor se expande cuando uno no puede amarse más a sí mismo. Creo que el amor es aceptación, y la aceptación, amor. Y que a los demás, los amás cuando los aceptás y te sentís cómodo y tranquilo con el intercambio que se logra entre los dos. O tres.
O los que quieras, porque el amor es... Y después agregale lo que sea, que seguramente es definición de amor.
Hablo de uno, de vos, de dos y hablo de amor. Y siento que siempre digo lo mismo, porque nunca puedo llegar a explicarlo.
Hoy, si, extraño a Francisco.

23.53h, Febrero 10, 2015.

¿me voy?

Estoy tan confundida que ni siquiera puedo explicar por qué. Tengo angustia, una presión que no sé de dónde viene ni qué significa. Estoy tan incómoda que no sé ni cómo dormir. Las cosas simples se me vuelven imposibles y los sueños enormes, muy cercanos.
Me faltan personas. Me sobran personas.
Me faltan mis amigas, me sobran los demás.
Aunque siempre me pensé independiente y autosuficiente, ahora veo que necesito alguien que me acompañe. La puta madre, ni siquiera puedo dar mi opinión sobre eso. Estoy tan bloqueada que

me voy

No entiendo

Si el arroz está crudo o cocido

Este es mi trabajo cuando no trabajo

La casa

De frente, blanca, paredes blancas, portón blanco, plaza y media y con ventanitas oscuras pero ventanas al fin. Entrás a un pasillo, puertas de los dos lados, los dos son cuartos, habitaciones para dormir, pero están llenos de cosas, de muebles, de historia. Colores. Suaves pero precisos. Piso de laja, de esos con dibujos chiquitos, si cambia el ambiente cambia el piso. Atrás del cuarto de la derecha, otro cuarto, también con cosas, sigo caminando. Atrás un baño chiquito y ahí termina esa parte. Del lado izquierdo la cocina, una mesa y sillas, todo ocupado por personas y cosas. ¿Recién nos mudamos o es sólo una visita de a mil? La cocina es hermosa, luz natural, y en el comedor hay tres mesas, dos angulosas y una redonda, con sus sillas. Aunque mamá y la abuela dijeron que no entraban, en realidad dijeron que no había comedor. Pero ahora están ahí y les pregunto porque no entiendo, no era como imaginaba, no era como me contaron. Me contestan como si fuera obvia esa diferencia entre lo que dijeron, lo que entendí y lo que realmente es. Puede ser o puede ser distinto, más grande, hay errores, tampoco es tan grave. Atrás de la cocina, lado derecho por si no se entendió, hay otro baño, más grande, más limpio. Pienso que quizás ese pueda ser el lugar preferido de mamá.
La cocina tiene una puerta y cuando salgo al patio me doy cuenta que estoy en el primer piso y para ir a lo verde tengo que bajar una escalera que dobla y se mete entre los árboles, porque sus copas alcanzan y sobrepasan el nivel de la puerta de donde salí. La escalera es de madera, pero de madera de árbol, como si hubiera sido construida por alguien que vivía ahí. No tiene baranda, bajo con cuidado.
Hay pocas plantas, a la altura de mis ojos y para abajo sólo veo los troncos de los árboles que, más arriba, tapan el sol para no quemarme. Estoy con Lucas, le dije que viniera a ver mi casa, mi primera casa, mostrarle que conseguí lo que tanto quise, mi lugar. Se quedó un poco atrás registrando todo por él mismo, sin que yo le contara, como antes, como ahora pero con menos palabras y más señales con las manos. A la izquierda hay otro patio, cercado débilmente, veo tres perros grandes y peludos que no saben quién soy. Yo tampoco sé quiénes son, pero sé que son perros y que no van a lastimarme si no les doy razones. Se acercan rápido. Uno tiene el pelo un poco más corto, otro es anaranjado y el más tranquilo es como un lobo pero manchado de blanco. El naranja está al lado mío, me prueba, no voy a tener miedo, no tengo por qué. Mientras, trato de seguir caminando, porque al final de los patios está, quizás, mi casita. Iban a decidir si arreglarla o tirarla abajo, yo la veo bien, paredes blancas no muy sucias, puertas de madera, se nota que usaron ese lugar, pero es lindo. Adentro está lleno de cosas, de porquerías que no son mías, porque nunca estuve ahí antes.
El naranja me muerde, en verdad me agarra el brazo con la boca, apreta un poco más los dientes. Lo saludo como pidiendo perdón por haberlo hecho tarde, me mira a los ojos. Al fin veo bien a los otros dos, también están muy cerca, pero esperan. Al naranja lo acaricio, lo quiero, quiero que sea mi vecino, saludarlo todos los días, verlo desde mi ventana. Acomoda la boca, que sigue alrededor de mi brazo. Sigo acariciándolo porque sé que no quiere hacerme mal, sino que entienda que él estaba ahí primero. De a poco me suelta, y puedo tocarlos a todos. Están cuidados, algo sucios por la tierra del patio, como los perros de casa, como los perros, menos el mío, que está encerrado. Me pongo contenta, muy contenta porque pienso en él ahí, feliz, saltando y corriendo y ensuciándose.
Algún perro quedó al lado mío, alguno se fue. Sigo caminando, más tranquila, me veo bien, me gusta, estoy emocionada. Me asomo a la casita, veo con más detalle las cosas que están adentro. Si, son porquerías, hay que sacarlas. Pero no estoy apurada, entiendo que todo recién empieza.
Doy la vuelta, otra vez el patio, y la casa de dos pisos con las luces prendidas y ruidos adentro. Vuelvo. Entro.
Buen día.

estoy soñando mucho

Lo que tengo son muchos sueños, muchas ilusiones y mucha energía para transformar.
Siento que tengo todas las herramientas para cambiar varias de las cosas a mi alrededor. Sólo siento que necesito tiempo. Y es lo que menos tengo.
Estoy trabajando mucho y posponiendo eventos que quisiera haber hecho hace mucho ya. Pero tampoco puedo parar, no puedo bajarme. ¡Que triste que el mundo gire para ese lado!
Estoy soñando mucho, siempre el personaje principal soy yo. Anteanoche soñé con Nico, que es de las únicas personas que me llaman la atención últimamente. Nos vi juntos, cerca, hablando despacio, pero lo más importante no lo decíamos. Nos acariciamos y pudimos ver que nos pasaba lo mismo. Inventamos una barrera que nunca debería haber existido para no sentir culpa. ¿O esa barrera es la culpa? ¿Culpa de qué? ¿Estoy haciendo algo malo? ¿Malo para quién?
Y Victoria se me fue.
Y Jazmín también.
Y es con ellas con quien quiero hablar, o capaz ni siquiera hablar, simplemente vernos juntas y compartir el tiempo. Un mate, un porrito o una canción. Viajaron y yo no.
Quiero viajar. Con Nico.
¿¡Qué!?
¿Quién es? Ni siquiera sé.
No sé nada, y es lo peor, porque me imagino todo. La casa el auto los hijos el perro los viajes que siempre quiso hacer y yo lo aliento y todo esto viene a cuadrar en un futuro del que no hay ni una pista en este presente que nos tiene en dos extremos tan distintos. Yo estoy libre y él atado.
Nadie debería estar atado.
También soñé que bailaba unas chacareras con una señora viejísima que me felicitaba por mi bellaza y mi gracia. Ahora, y trato de que cada vez más, me pregunto para qué.
¿Para qué sueño con él? Si tan sólo soy una colorada dulce.

saludos de Marte

feliz año para mi y para todos