uno atrae la frecuencia en la que vibra

Es un gasto de energía bastante grande ser fuerte. Pero también es grande la recompensa, en varios sentidos. Me siento bien estando sola, me siento cómoda y abrigada. Y también, sin querer, a veces, lloro pensando en que yo nunca voy a tener una madre que me quiera y acompañe, ni un papá que me de consejos, ni un amor que no me deje dormir para abrazarme.
Rápido pienso, para no ponerme a llorar sin que nadie me vea, que no necesito todo eso. Que sin eso viví 21 años y un poquito más, que soy una mujer independiente y quizás no sepa lo que quiero pero al menos sé lo que no, y con eso por ahora me alcanza.
La falta de confianza y la falta de amor ajeno atacan sin previo aviso, hasta las comedias me hacen sentirme desgraciada y sin ganas de dormir, por miedo a no despertarme más. O peor, despertarme y que todo siga igual. Por eso es importante sentirse contento y atento, no por conformista, sino porque uno atrae la frecuencia en la que vibra.
Eso lo escuché en una plaza, una vez, como esos razonamientos lógicos y de palabras simples que sólo algunos pueden configurar y cuando descubren que funcionan para otros, lo repiten. Y ellos se lo cuentan a los demás como los dogmas y capaz se produce alguna sonrisa y hasta felicidad momentánea. Soltura, desenfado, liberación, relajo. Ayer leí "el agradecimiento es la memoria del corazón", decía que era un proverbio francés. Yo no sé, los franceses toman mucho vino y tapan su mugre con perfume, déjenme desconfiar un poco. Pensé, que mierda de frase, me molesta lo cliché, nadie lo inventó, son de esas cosas que se deforman como el peronismo.
Mientras me duele la cabeza y me sangran los ojos después de cuatro horas en la computadora sin mis lentes para estas ocasiones especiales, al lado mío hay un isopo usado, una taza vacía donde hubo sopa, y en el piso migas de papas fritas. Pienso que no quiero leer lo que escribí, pero sí me acuerdo que me siento bien estando sola, me siento cómoda y abrigada. Y también, sin querer, a veces...

libriano cagón

volví, enterate

No escribo más porque no estoy más. Hace rato que me fui para ocuparme de nada. Todo este tiempo no volví porque no volviste. Aparentemente escribo cuando tengo un incentivo, y el que tuve hace unos meses ya no está. Sí, siempre hay algo para decir, y siempre podría encontrar de qué nutrirme. Pero no tenía ganas, de nada. Ni siquiera de comer.

Me sentía mal, desganada, vivía durmiendo y con dolor de cabeza. Cuando volví acá no había nada, trabajo tampoco, así que quedé estancada.

Pero con el tiempo me di cuenta que quizás en febrero me llevé algo de acá que era preciso devolver, que me fui para recargar algo que quizás ya tenía y necesitaba volver. Volví porque acá estaba yo, y no en otro lugar. Volví para cuidarme bien, para escucharme, para no evadirme y volver a perderme. Pero como no supe cómo, me perdí. Y todo ese tiempo –que nunca sé medir- en realidad no fue tiempo en cero, sino tiempo de crecimiento y maduración. La precisa pausa anterior al huracán.

Hoy tengo motivos para todo. Hasta para escribirte esto y contarte que estoy bien, que estoy tranquila porque no tengo miedo de avanzar. Contarte que me muevo, que me río y hasta me dejo abrazar. Y que estoy acá, de vuelta. Y si todavía no te enteraste, te falta poco.

Pero a nosotros nos falta mucho.

Oh

me aburre la gente
me aburre la música
y la música que hace la gente
los sueños que se pierden
las llamadas que no vuelven
pero sobre todo me aburrís vos

09/03/15

-cisco, contestá

me embooooola el corte de rutina si no lo elijo yo
en realidad me embola todo lo que yo no elija
es que preparo los ambientes como me gustan y me parecen amenos
a menos
perdón, no es egoísmo, es la lucha del propio deseo queriendo comer
si estábamos bien, ¿por qué no me contestás los mensajes?
¿tengo que ir a buscarte hasta la puerta de tu casa?
a veces pienso que quizás no soy tan buena como creo, no tan linda, ni tan inteligente. y con "tan" me refiero a lo suficiente como para ser socialmente aceptada/respetada/querida, lo que quieras
sí, lo que quieras, porque lo que yo quiero claramente fue dejado de lado hace rato
perdón, no es un reproche, es la lucha del propio deseo queriendo comer
si tan mal la pasabas, me pregunto para qué empezamos a blanquear todo
para qué le dijiste a tu mamá, para qué le hablo a la mía de vos
para qué mierda escribo esto acá, si es lo mismo, si los mensajes igual no los contestás
me abrazabas, me querías coger y me volvías a abrazar
estuviste a punto de convencerme, con el pito y con la palabra -como la última vez
perdón, no es calentura, es que no dejo de pensar en vos

**fragmentos cosas sueltas

[Existen las señales y existen los mensajes, hay resignación pero también revolución.

{Resulta difícil ordenar en palabras algo que siempre es mejor decir con un gesto.

<Escribo para mi pero también para quien quiera leerme.

+Nunca me canso de los mimos
Siempre puedo comer
Nunca salí del país
Siempre me pongo perfume
Nunca pienso en el tiempo
Siempre pude salir
Nunca doy explicaciones
Siempre beso así

Puedo soñar con quien sea
Quiero caminar en la arena
Puedo recitar un poema
Quiero la luz de la vela
Puedo vivir en la luna
Quiero morirme en la puna
Puedo tener miles o una
Quiero prescindir de tu ayuda

Aries cabrón
Tauro material
Géminis charlatán
Cáncer encierra
Leo
Virgo crítico
Libra superficial
Escorpio pantano
Sagitario negador
Capricornio déspota
Acuario impreciso
Piscis nubeleando

25/02/15

asco

Tomar mucho vino
que me duela la cabeza
sentirme un asco
darme pena
Despertarme al otro día
no entender una mierda
renacer y fumar hierba
placer de la vida eterna
Nacer y morirme de nuevo
renunciar al para qué
el mundo no tiene freno
ni dirección este tren